zu guter Letzt…
Sonstiges…
Ich hätte gerne alle 5 Minuten ein Bier.
Bis ich sage „schneller“.
Hast du mein Trampolin geklaut?
Nein fragst
. warum du?
Mit einem Eichhörnchen.
„Sind Sie verrückt? Wie können Sie Ihren Hund das Auto fahren lassen?“
Obst ist eigentlich nur unreifer Schnaps.
Info an mich: Beim Schnitzelklopfen kein Rammstein hören, sonst ist die Pfanne zu klein.
Das mit dem schlafen ist manchmal so ne Sache.
Erst kann man, will aber nicht.
Dann will man, kann aber nicht.
Und zuletzt kann man, darf aber nicht…
In der hessischen Sprache gibt es kein ü !
Ja, richtig gelesen: Wir Hessen haben die Kunst perfektioniert, den Umlaut ü völlig aus dem Sprachgebrauch zu streichen!
Mit vier einfachen Regeln:
Regel Nr. 1:
Unser Lieblingsvokal ist das i. Also ersetzen wir in den meisten Fällen ganz pragmatisch den Umlaut ü mit einem i.
Schüssel = Schissel
drücken = drigge
Mücke = Migg
Krüppel = Gribbel
Brücke = Brigg
Strümpfe = Strimbb
Hütte = Hitt
Regel Nr. 2:
Das lange ü ersetzen wir mit großer Kunstfertigkeit durch eine Kombination zweier Buchstaben: Wir beginnen mit einem ebenfalls langgezogenen, etwas schrillen i und schliefen dann elegant in ein zartes e.
Füße = Fieß
müde = mied
Kühe = Kieh
süß = sieß
gemütlich = gmiedlisch
Gefühl = Gfiehl
kühlen = kiehle
Mühle = Miehl
grün = grie
Regel Nr. 3:
Folgt dem hochdeutschen ü ein r, dann zeigen wir so richtig, was die hohe Kunst der hessische Lautmalerei vermag: Dazu verwenden wir den Buchstaben e, den wir kurz und markant eher im hinteren Mundraum anlegen.
Schürze = Scherz
stürzen = sterze
Gürtel = Gerdel
Würmer = Wermer
Regel Nr. 4:
Wenn keine dieser drei Regeln passt, kreieren wir beherzt ein neues Wort. Wie Vokabeln einer Fremdsprache sind diese Wort exinfach zu pauken.
Rücken = Buggel
Hühnchen = Hingel
Pfütze = Pitsch
Gülle = Puhl
Tschüß = Guude
hüpfen = dotze
Eischendlisch goanz oafach…
Gebt mir ein S!
K!
Gebt mir ein P!
E!
Gebt mir ein O!
K!
Gebt mir ein R!
S!
Gebt mir ein T!
E!
*öffne schimmligen Joghurt
Ich : „Ihh“
Joghurt : „Du solltest Dich erst einmal sehen!“
Filme bekommen einen ganz anderen Sinn, wenn man „-ing“ im Filmtitel unterbringt:
House of Waxing – Die große Enthaarungschallenge
Fight Clubbing – Der Kampf gegen Türsteher
Jurassic Parking – Ey Man, wo is‘ mein Dino?
50 Shades of Greying – Altern mit Würde
Lord of the Ringing – Klingelstreiche in Mittelerde
Staring Wars – Das Universum starrt zurück
Kill Billing – Raus aus den Schulden
Scary Moving – Die Angst vor dem Umzug
Harry Pottering – Feuerkelch Töpfern leicht gemacht
Ironing Man – Auch Superhelden müssen mal bügeln
Slipeinlage heisst rückwärts „Egal nie Pils“ – nur zur Info
„Wie viel trinken Sie?“
-„So 5 bis 6.“
„Das ist ja nicht so viel pro Woche.“
-„Ach pro Woche, dann so 30.“
„30 Bier pro Woche ist aber schon viel..“
-„Ach, Bier zählt auch?“
Mit 50 noch nicht erwachsen. Jetzt kann ich’s auch lassen.
Wenn du die Jogginghose abends erst einmal an hast, verlässt du das Haus nur noch, falls es niederbrennt.
So will es das Gesetz.
Auf hessisch gibt es drei Arten ein G auszusprechen.
In einem Wort:
– Fluchzeuschträjer
„Ich bin erkältet.“
„Trink warme Milch mit Honig, das hilft garantiert!“
„Ich bin Veganer!“
„Tja, dann stirbst du halt.“
Wenn heute Abend alles nach Plan läuft, werde ich morgen Heute bereuen.
Sägt nur geradeaus.
Man unterscheidet übrigens zwischen schmelzenden und brennbaren Instrumenten.
Berlin ist, wenn die Airline pleite geht, bevor der Flughafen zu Ende gebaut wurde.
Ich habe mal ne Frage:
Gibt es eigentlich nur diese Holla oder auch noch andere Waldfeen?
Fakt des Tages:
„Achtzehn Buchstaben“ besteht aus 18 Buchstaben.
Ich. Mag. Es. Dass. Die. Kleine. Stimme. In. Deinem. Kopf. Beim. Lesen. Ständig. Pause. Machen. Muss.
„Dieser Wein schmeckt nach Waldboden, Eicheln und einem Hauch Trüffeln.“
„Ja dann schütt ihn halt weg!“
„Denk dir mal eine Zahl aus.“
„17“
„Gibt’s schon.“
„Mist“
Sind Keksdiebe eigentlich krümminell?
Nimmt man bei „Freibier“ das ‚F‘ und zieht es ans Wortende, dann ergibt es rückwärts gelesen wieder „Freibier“.
Es spart ungemein viel Zeit, wenn man gleich einen schlechten Eindruck hinterlässt.
Man kann die Worte „Bier“, „Fest“ und „Zelt“ beliebig kombinieren und es ergibt immer Sinn:
Festzeltbier / Festbierzelt / Bierzeltfest / Bierfestzelt / Zeltbierfest / Zeltfestbier
Auf einer Skala von 1 bis 10, wie sehr mögen Sie Harry Potter?
~9 3/4
CENOSILLICAPHOBIE
Die Angst vor leeren Biergläsern.
Na toll, ich hab auch alles!
Wer im Glashaus sitzt, kann ganz viel Zeug mit Saugnäpfen aufhängen.
Ich habe gerade so ein starkes Bedürfnis nach Kuchen.
Ich kann es gar nicht in Torte fassen.
„Kannst Du mal die Tastentöne ausmachen?“
„Das ist ein KLAVIER!“
S: Papa, wieso Hupen da alle?
V: Das ist eine Hochzeit.
S: Ist Hupen nicht ein Warnsignal?
V: Ganz genau mein Sohn…
Was mich ein wenig panisch macht, ist die Tatsache, daß in Science Fiction Filmen niemals Nutella vorkommt.
Wenn man in ein Netz ein Loch schneidet, sind am Ende weniger Löcher drin…
Das Wort „nun“ ist im Grunde nur der Buchstabe n, der gerade einen Purzelbaum schlägt.
„Mein Schokoriegel hängt im Süßigkeitenautomat fest.“
„Warum haben Sie den Notruf gewählt?“
„Hören Sie mir eigentlich zu?!“
┳┻| _
┻┳| •.•) Hat jemand gesagt
┳┻|⊂ﾉ es gibt Kekse?
┻┳| 》
Als Gott mich schuf, fing er an zu grinsen und dachte: „Ob das gutgeht…?“
Wurde neulich nach der Vorstellung von der Platzanweiserin mit Taschanlampe geweckt: „Naaaaaaaaaaaa, Sie pennnn´ jaaaaaaaaaa“.
Rauchmelder getestet. Im Falle eines Brandes werde ich nicht sanft im Schlaf ersticken, sondern an einem Herzinfarkt sterben.
Ich bin immer wieder erstaunt, wieviel warme Luft in so einen Föhn passt.
Habe meinen Briefkastenschlüssel verloren. Die Hausverwaltung hat mir einen neuen per Post geschickt. Liegt im Briefkasten.
Unterm Strich ist alles besser.
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Ja man, voll geil hier.
Du bist jetzt jünger als jetzt.
Machen ist wie wollen, nur krasser.
„Was ist mit seinem Gesicht passiert? Ist ja total geschwollen!“
„Er hat Nutella gegessen!“
„Ist er allergisch?“
„Nein. Es war mein Nutella.“
Reisetabletten sind der größte Witz. Hab schon 6 davon geschluckt und bin immer noch daheim.
Alkohol: Man leiht sich gute Laune vom nächsten Tag.
Heute zeige ich euch, wie man mit wenigen Handgriffen alles nur noch viel schlimmer macht!
Hab aus Reflex beim öffnen einer neuen Niveacreme das Alu beim abziehen abgeleckt. Ich sollte lieber mehr schlafen.
Der Schutzpatron der spielenden Kinder?
Der heilige St. Kasten
Wenn James Bond Spanier wäre..
„Mein Name ist Bond“
„James Fernando Mario Miguel dos Santos Moreia Luiz de Lima Bond“
Derjenige, der denjenigen, der den Pfahl, der an der Brücke, die an der Straße, die nach Mainz führt, liegt, stand, umgeworfen hat, anzeigt, erhält eine Belohnung.
Heißt Menschenhandel in Hogwarts Muggelschmuggel?
Nachdem Gott die Frau erschaffen hatte, sagte er zu Adam: Da hinten wachsen Gerste und Hopfen, mehr kann ich für dich nicht tun.
Ich warte im Erdgeschoss auf den Aufzug.
Typ: „Fahren Sie nach oben?“
Ich: „Nein, nach rechts!“
Chuck Norris hatte bei Star Wars die Hauptrolle…….er war die Macht.
Warum sind die StarWars Teile in der Reihenfolge 4,5,6 und dann 1,2,3 erschienen?
Zuständig dafür Yoda war!
Betrunken eine Pizza in den Ofen geschoben.
220 Minuten bei 15 Grad.
„Wie kann ich dir eine Freude machen?“
„Mit einem Pinguin.“
„Geht’s nicht auch kleiner?“
„Babypinguin!“
An alle Menschen die behaupten, sie wüssten wie der Hase läuft: Er hoppelt!
Am Ende von Schlafen ist immer noch so viel Müde übrig.
Papier ist eigentlich Holzfolie…
„Ich hätte gerne fünf Kugeln Eis, und zwar Nutella, Bier, Käsekuchen, Schlumpf und Einhorn mit Glitzer!“
„Im Becher oder einen an der Waffel?“
„Herr Doktor, ich brauche von Ihnen die Bestätigung, dass ich arbeitsunfähig bin.“
-„Aha, ok. Und was fehlt Ihnen denn?“
„Die Bestätigung!“
Das sind keine Stirnfalten, das ist ein Sixpack vom denken.
Das kannste schon so machen, aber dann isses halt kacke!
Du verlierst nie! Entweder Du gewinnst, oder Du lernst.
Ich habe mir mal die Arbeit gemacht und den Countdown Alphabetisch sortiert: 2, 10, 4 ,7 ,6 ,0 ,9 ,5 ,1 ,3 ,8
Rasenmäher sind übrigens nur so laut, damit man die Schreie der Gänseblümchen nicht hört.
Was suchen Hornisten am Buffet?
Nachschlag!
Pessimisten sagen: „Es geht Berg ab“
Optimisten sagen: „Huuiiiiiiii“
Wir werden nicht klüger, wenn wir älter werden. Uns gehen lediglich die dummen Ideen aus.
Diese ständige Angst, dass man beim Brot schneiden ein Atom spaltet…
Was ist die chemische Formel für komprimierten flüssigen Sauerstoff?
O2.zip
Da bist Du im teuersten Hotel in Dubai und das WLAN-Passwort lautet: اللغة العربية هي صعبة
Das ist kein Bier. Das ist ein Hopfensmoothie!
Ist mein Hund zu kurz, wenn vorne die Zunge raushängt?
Wieso zu Fuß gehen? Hab doch 4 gesunde Reifen!
Wie heißt ein erloschener Vulkan?
Vulkaus
Was ist grün und fährt die Pandas zur Arbeit?
Der Bambus.
(•_•) ..
∫\ \___( •_•)
_∫∫ _∫∫ɯ \ \
Was guckst du so blöd? Scroll weiter!
Eine Kerze hält länger, wenn man sie nicht anzündet.
Wenn ich Schokolade sehe, höre ich zwei Stimmen.
Die eine sagt: „Iss sie!“, die andere sagt: „Hast Du gehört? Du sollst sie essen!“
Im Alphabetskommittee:
A: Okay was kommt nach O und P?
B: Nehmen wir doch einfach nochmal O und P, nur diesmal mit Schwänzen.
„Wie findest du Maulwürfe?“ – „Bewegungsmelder, Nachtsichtgerät…“
„Nein, ich meinte was Du gegen Maulwürfe hast!?“ – „Chinaböller, Tellerminen, Handgranaten…“
„Sag mal, machst du dir gar nichts aus den armen Tieren?“ – „Doch! Handschuhe, Kuscheldecken…“
Spielen 2 Blinde verstecken
Fragt der eine: „Wo bist du?“
Sagt der andere: „Weiß ich nicht!“
Müsste entfernen nicht entnähern heißen?
Draußen schlafen ist nicht drin.
Neulich im Zug: Ich saß versehentlich auf einer Zeitung als mich ein Mann fragte „Lesen Sie die gerade?“
Fasziniert von dieser dummen Frage, stand ich auf, sagte „ja“, blätterte um und setzte mich wieder.
Wir sollten Schachtelsätze, die vom Inhalt, um den es ja, so darf man annehmen, geht, ablenken, vermeiden.
Was trinken Matrosen bei heftigem Unwetter?
Schwipp-Schwapp
Gestern gesoffen, heute mit Kater aufgewacht. Neben dem Bett ein Wasserglas mit nem Zettel „für mich gegen meinen Kater“. War Vodka drin. Betrunken bin ich so ein Arschloch!
Neue Sportart: Effektives Wirkungstrinken.
Habe gerade aus Gewohnheit die Kappe Mundspülung einfach geext.
„Wo ist der Hamster“
„Ich hatte Hunger“
„DU HAST IHN GEGESSEN ?!“
„Nein, ich ess doch keine Hamster!“
„WO IST ER DANN?“
„Einkaufen“
Sie:“Kauf bitte ein Brot. Und wenn sie Eier haben, bring 8 mit.“
Etwas später:
Sie:“Warum hast du 8 Brote gekauft?“
Er:“Sie hatten Eier.“
Es gibt sechs verschiedene Arten um sich bei einer Frau zu entschuldigen.
Keine davon funktioniert.
Hat das Blümchen einen Knick, war der Schmetterling zu dick.
Natürlich komm‘ ich in die Hölle, sogar mit V.I.P-Bändchen und Freigetränk.
ACHTUNG! LAUFEN! WARTEN! ZURÜCK LAUFEN! NEIN, STOP! UMSEHEN! IN DIE ANDERE RICHTUNG! WARTEN! UMSEHEN! ZUM TEUFEL!
Eichhörnchen. Immer.
Ein Sachse und ein Schwabe stehen unter dem Eifelturm.
Sachse: „Aus was isn der eichentlich?“
– „Guscheisse.“
„Und das hält?“
„Was hast du am Wochenende gemacht? “ „Hatte Luftpolsterfolie gefunden….“ „Und dann?“ „Wie und dann? “
Darf man in einem Schaltjahr auch Automatik fahren?
Ich habe nie verstanden warum sich Vegetarier Burger und Würstchen nachbauen. Ich bastel mir auch kein Salatblatt aus Hack…
Schokolade ist Gottes Entschuldigung für Spinat.
„Ich suche ein Haustier für mich“ „Wie sollte es denn sein?“
„Zu groß für einen Staubsauger“
A: Warum ziehst du eine lose Schnur hinter dir her?
B: Schieben geht nicht.
In Bierwurst ist gar kein Bier drin, die heisst nur so. Bei Blutwurst ist es ähnlich. Ist auch kein Bier drin.
Der Berliner Flughafen ist nur noch nicht fertig, weil Chuck Norris es so will.
Habe eine tolle Uhr an meinem Geburtstag bekommen. Sie war wasserdicht, stoßfest, feuerfest, kugelsicher, säurefest, kindersicher und kratzfest.
Ich habe sie verloren.
Erkenntnis des Tages:
Hummeln haben Plüschpopos \(*-*)/
Ich wollte gerade einen frisch gepressten Orangensaft trinken, da hab ich aus Versehen ein Bier aufgemacht…
…ich bin aber auch ein Schussel…
Ravioli sehen aus wie schwangere Briefmarken.
“Glaubst Du an Gott?”
“Nein.”
“Ich finde das traurig.”
“Glaubst Du an Einhörner?”
“Natürlich nicht.”
“DAS finde ICH traurig!”
Mein Motto: „Der späte Wurm überlebt den frühen Vogel !“
Fritzchen und Paulchen stehen vor einer Skulptur, einem männlichen Akt.
„Das ist Adam“, behauptet Fritzchen.
Fragt Paulchen: „Du, warum macht der denn so ein böses Gesicht? Eva ist doch noch gar nicht da.“
Fritzchen weiss es: „Ich sage dir, der ahnt schon was.“
Kind: „Drei Wookie-Eier bitte“
Obstverkäufer: „Wie bitte?“
Mutter: „Kiwis. Er will Kiwis.“
Wie nennt man einen Tintenfisch der zaubern kann?
-Hokuspokusoktopus
„Hast du die ganze Pizza gegessen?!“
„Ja.“
„Und warum gibst du mir jetzt den leeren Karton zurück?“
„Schmeckt nicht.“
Eine Frau kommt mit ihrer Tochter zum Arzt und fragt:
„Wieso kann meine Tochter ihre Augen nicht schließen und hat immer ein Lächeln von einem Ohr zum andern?“
„Machen Sie ihre Zöpfe ein bißchen lockerer!“
Ein bisschen Hollywood täte meinem Leben gut. Happy End muss nicht sein, aber ein allmorgendliches „Was bisher geschah“ wäre hilfreich.
Schlange ‚A‘ zu Schlange ‚B‘:
A: bin ich eigentlich giftig ?
B: ja! wieso ?
A: ich hab mir Grad in die Zunge gebissen.
Lieber Mensch,
du wirst wütend wenn ich dich morgens wecke und wirst auch wütend wenn ich es nicht tue.
Liebe Grüße, dein verwirrter Wecker
Stellt euch vor die Polizei hätte riesige Polizei-Spinnen anstatt Polizei-Hunde.
Es würde keine Verbrechen mehr geben.
Wie hieß der Bruder von Elvis?
-Zwölvis
Fahrstuhlmusik kann man rauf und runter hören.
Schäfer bei Inventur eingeschlafen.
– „Ich koche sehr gerne, nur bin ich oft unsicher mit den Zutaten und Mengen.“
– „Hm… Was hast du denn da Schönes im Topf?“
– „Mehl.“
a: beschreibe dich mit 3 worten
b: faul
Unterhalten sich zwei Zwillinge:
„Wo warst Du so lange man?“
„Mama hat mich zweimal gebadet.“
Wurde heute faul genannt…
…hätte fast geantwortet
-shhhh. -shhhht .-shhhhh. -shhhht -shhhhhhhhhh. – shhhht.
(Diskussion zwischen einer Kobra und einer Bibliothekarin)
„Hier, schau mal. Mein Arschloch. Siehste? Arschloch. Meins. Mein Arschloch.“ – Katzen, die gestreichelt werden. Immer.
„Wie ungeduldig sind Sie auf einer Skal..“
„ZEHN! ZEHN! ZEHN!“
Chef: Warum sind Sie zu spät?
Ich: Ich hab versehentlich elmex mit aronal verwechselt und bin nach dem Zähneputzen wieder schlafen gegangen.
Warum lassen sich Taucher rückwärts vom Boot fallen?
Wenn sie sich nach vorne fallen lassen würden, wären sie immer noch im Boot!
Dieser Moment, wenn zu Weihnachten NIE Schnee liegt, aber jedes 2. Jahr zu Ostern
Humor ist mein Schwimmflügel im Fluss des Lebens
3 von 4 Stimmen in meinem Kopf wollen schlafen, die andere will wissen, ob Pinguine Knie haben.
Ein Hamsterrad sieht von innen aus wie eine Karriereleiter.
Hausfrauentip Nr.405:
Reis klumpt nicht, wenn man die Körner einzeln kocht.
Zahnbürsten sind voll putzig.
Wusstet ihr, dass das weibliche „Bin in 5 Minuten fertig“ und das männliche „Bin in 5 Minuten zu hause“ die gleiche Zeitspanne ist?
Was für uns Männer: Wenn wir den Film „Sissi“ anschauen, immer einen Kurzen trinken, wenn die Worte „eure königliche Hoheit“ fallen.
Wissenschaftlicher Fakt:
Wenn man einen ausgewachsenen Blauwal der Länge nach auf ein Fußballfeld legen würde, müsste das Spiel abgesagt werden.
(._.) ( ._.) ( ._) ( .) ( ) (. ) (_. ) (._. ) (._.) Drehstuhl! \(*.*)/
Lebte das Krokodil nicht im Nil, sondern in der Mosel, hieße es Krokodosel.
Heute ein Yoga Buch gekauft, weiter als ‚Schließe deine Augen‘ bin ich nicht gekommen ..
25% auf Tiernahrung“ – Das Argument, dass mein Goldhamster mit Vorliebe Burgunder trinkt, wollen sie an der Kasse nicht gelten lassen!
Für mich steht fest: Wenn Gott gewollt hätte, daß wir Vegetarier sind, hätte er Tiere nicht aus Essen gemacht.
WARNUNG: Esst niemals eine Rosine im Schokoladenmantel die euch auf den Boden
gefallen ist, wenn ihr einen Hasen als Haustier habt.
Für die Besten der Welt gibt es Noten, für den Rest erfand man Fussball.
Bier kaltstellen ist auch irgendwie kochen…
Die Hand voller Asse doch die Welt spielt Schach!
Frauen sagen mehr als 1000 Worte.
Erich
Schizophrener kann ein Name nicht sein
Kind: “Mama, der Schatten unseres Baumes gruselt mich.”
Mutter: “Sei nicht albern, wir haben keinen Baum. Gute Nacht!”
10 Gründe warum Männer faul sind
1)
Wäre Fantasie realistisch, dann wäre Realität fantastisch.
Habe Riesenhunger…
Grade Kühlschrank gecheckt: Weiss jemand was man aus Butter, Senf und Licht kochen
kann??
Zitate:
Die medizinische Wissenschaft hat in den letzten Jahrzehnten so ungeheure Fortschritte
gemacht, dass es praktisch keinen gesunden Menschen mehr gibt.
Aldous Huxley (1894-1963)
Solange sich ein Mensch einbildet, etwas nicht tun zu können, solange ist es ihm unmöglich,
es zu tun.
Baruch de Spinoza, holländischer Philosoph (1632-1677)
Geheimhaltung ist die beste Methode zur Verbreitung betriebsinterner Neuigkeiten.
Michael Schiff
Es ist Zeit sich zu entspannen, wenn man keine Zeit dafür hat.
Sydney Harris
Weisheit besteht darin, dass einem die Kälte recht ist, wenn es kalt ist, die Wärme, wenn es
warm ist.
Marcel Jouhandeau, franz. Schriftsteller (1888-1979)
Ich könnte kotzen vor Glück
Tine
Witze:
Wenn Gott gewollt hätte, daß man die Hörner hört, hätte er den Trichter nach vorne gebaut.
Chuck Norris ist das größte Poker-Face aller Zeiten. 1983 hat er die Weltmeisterschaft im
Pokern gewonnen, obwohl er nur folgende Karten auf der Hand hatte: Einen Joker, eine “Sie
kommen aus dem Gefängnis frei“ – Karte vom Monopoly, eine Kreuz – 2, eine Pik – 7 und
eine grüne 4 aus einem UNO game.
En Radler fährt midde uff de Meenzer in de Trambahngleise, hinnedran die 11 bimmelt hubt
und machd .
Erschendwann werds dem Trambahnfahrer zu bleed un er kreischt den Radler an:
“Kannst du mit deim scheiß Hersch ned woannersd fahrn?!!!!”
Antwortet der Radler : “Isch schunn…”
Ein Dirigent hatte Registerprobe mit seinem Es-Hornregister. Als sie mit einem Stück
beginnen wollten fragte der Dirigent zuerst nach der Tonart. In der Partitur waren zwei Bees.
Der Solo-Hornist sagte “F-Dur” und der Dirigent sah ihn fragend und wollte, dass der
Solohörnler das Dursprüchlein aufsagen soll. Der Es-Hornist fing an: “Fischers Fritz……”!
Wenn die Liebe die Energie des Lebens ist –
– ist dann der Trauschein die Rechnung?
Wenn Gott gewollt hätte, daß Holz Musik macht, dann könnten Bäume singen!
Wie heißen die drei Ventile der Trompete?
Strg, Alt und Entf.
Was sitzt im Proberaum und hat einen IQ von 34?
Zwei Bassisten.
Wie viele intelligente Saxophonisten passen in eine Telefonzelle?
Alle!
Und am 8.Tag erschuf Gott die Dialekte… Alle Völkchen waren glücklich.
Der Berliner sagte: “Icke hab nen wahnsinns Dialekt, WA?”
Der Hanseate sagte: “Min Dialekt ist dufte, NE!”
Der Kölner sagte: “Hey, du Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval!”
Der Bayer sagte: “Jo mei, is des a schöner Dialekt !”
Der Sachse sagte: “Ja nu freilisch is äs Sächsisch klosse !”
Nur für den Hessen war kein Dialekt übrig. Da wurde der Hesse traurig…..
Irgendwann sagte dann Gott: “Reesch Disch net uff, dann babbelste halt wie isch !!!”
Wie kriegt man einen Oboisten dazu, ein ais’ zu spielen?
Man nimmt die Batterien aus seinem Stimmgerät.
Wie definiert man ein Vierteltonintervall?
Zwei Oboen im Unisono.
Was ist das Lieblingsinstrument eines Mantafahrers? Oh boooh eeh!
Ein Metzger zum Anderen: “Ich bin gestern 85 Kilo Gammelfleisch losgeworden”
Der Andere: “Wie hast du denn das geschafft?”
“Ich habe mich scheiden lassen”
Wenn der Benz bremst, brennts Benz-Bremslicht.
Warum sitzen Musiker im Flugzeug immer vorne?
Weil, wenn der Flieger abstürzt, der Getränkewagen nochmal vorbeirollt!
Arzt zum Musiker: “Sie haben nur noch fünf Monate zu leben”…
Musiker: “Wovon denn?”
Die E-Mail Adresse des Papstes: urbi@orbi
Steht ein Hornist vor einer Kneipe und weint bitterlich, kommt ein Trompeter vorbei und fragt Ihn:
“Warum weinst Du denn, hast Du kein Geld?”
Sagt der: “Viel schlimmer. Geld habe ich, aber keinen Durst…”
Was hat der zweite Hornist mit Jesus gemeinsam?
Er sitzt zur Rechten Gottes!
Eine Null kann bestehende Probleme verzehnfachen.
Wie geht Doppelzunge auf Schweizerisch?
Ta-Chra-Ta-Chra
Was sind 2 Hornisten in einem Renault Twingo auf dem Grund eines Sees?
Platzverschwendung, da passen mindestens 5 rein
Fermate beim Psychiater:
ICH HALT´S NICHT MEHR AUS!!!
Lieber fünf Minuten Angst als drei Wochen üben.
Marum bekommen Männer keine Cellulitis?
Weil´s einfach scheisse aussieht!
Was muß ein Musiker trinken, um auf 0,5 Promille zu kommen?
3 Tage lang gar nichts!
Steigerungen: Doof – Bratsche – Tenor
Ein Tag im Leben eines Musikers (frei nach Harold Nardelli):
Aufgewacht mit dickem Schädel
neben mir ein fremdes Mädel,
dazu dann noch Trippersorgen
so beginnt ein Montag Morgen.
Dirigent: Mehr Dynamik!
Hornist: Was, noch lauter?
Dirigent: Mehr Dynamik!
Trompeter: Was, noch schneller?
Alternativ: Trompeter: Was, noch höher?
Ti-ming is not a chinese restaurant.
Tu-ning too!
Wenn man vom Eiffelturm eine Flöte, eine Klarinette und ein Fagott hinunterwirft, was
kommt als erstes unten an?
Ist doch völlig egal!
In seinem Zorn schuf Gott das Horn
dann wurd´ er feige und schuf die Geige.
Was sind die drei schlimmsten Feinde des Musikers?
Frische Luft, helles Tageslicht und das unerträgliche Gebrüll der Vögel.
Frage in der Brass Band: Wieviele Klarinetten braucht man, um eine Flöte einzuschmelzen?
Was ist der Unterschied zwischen einem Dirigenten und einem überfahrenem Hund?
Vor dem überfahrenen Hund sind Bremsspuren.
Wisst Ihr, warum die Kessel am Schlagzeug so groß sind?
Damit die Schlagzeuger sie auch treffen.
Aufgeregter Anruf im Bundeskanzleramt: “Es muß etwas getan werden,
ein Terrorist hat zwanzig Akkordeonspieler als Geiseln genommen!”
“Ja, und?” “Er droht, jede Stunde einen freizulassen!”
Der kürzeste Blasmusikerwitz:
Ein Blasmusiker geht an einer Kneipe vorbei
Der allerkürzeste Blasmusikerwitz:
Piano
Treffen sich zwei Musiker vormittags im Hotel.
“Hast du schon gefrühstückt?”
“Nein, keinen Schluck.”
“Kennst du die Geschichte, in der der Dirigent mit ‘nem Strick in den Wald geht?”
“Ich auch nicht, aber sie fängt ganz gut an!”
Wussten Sie schon…
…daß es zwar noch keinen Pro-, aber immerhin schon einen Kontrabaß gibt?
Warum spielen Hörner immer so gerne Nachschlag?
Tun sie doch gar nicht – der Ton braucht so lange bis er durch’s Instrument durch ist.
Der Ingenieur erhält ein Gehalt, der Arbeiter einen Lohn, der Schauspieler eine Gage und
der Hornist Finderlohn.
Wie erkennt man, dass die Bühne schräg ist?
Der Schlagzeuger sabbert aus einem Mundwinkel.
Wie nennen Musiker das Petting?
Unplugged Sex
Das Forellenquintett ist im Original für Karpfen …
Franz von Suppé: Richter und Brauer-Ouverture
Wie klingt eine Klarinette am schönsten?
Leise knisternd im Kamin.
Dirigent zum Fagottisten: “Spielen Sie mal forte!”
fööööööööööööt.
“Spielen Sie mal piano!”
fffffffffffööööööööööööt.
Wie bringt man schöne Töne aus einer Trompete?
Man verkauft sie und kauft dafür ein Horn.
[OT] De besde Zaun ums Haus is e bees Fraa!
„So. Ihr hattet einen Aufsatz auf. Thema: Unser Kanarienvogel. Christian, lies du mal vor.“
Christian räuspert sich und liest:
„Unser Kanarienvogel: Wir haben keinen.“
Gott schuf erst den Mann und dann die Frau. Als er dann sah was er angerichtet hatte,
schob er schnell Tabak und Alkohol hinterher.
Bismarck biß Marc, bis Marc Bismarck biß!
Wenn Ruth albert, ruht Albert. Wenn Albert albert, ruht Ruth.
Malte malte Malte während Malte Malte malte.
Mark mag Marc, weil Marc Mark mag.
Sagt der Walfisch zum Tunfisch: “Was sollen wir tun Fisch?” Sagt der
Tunfisch zum Walfisch: “Du hast die Wahl Fisch.”
Sie: “Schatz würdest du mit einer anderen schlafen wenn ich gestorben bin?”
Er: “Dafür musst du nicht extra sterben!”
Arzt. “Gute Frau, sie sind jetzt 92, Ihr Freund 21, da kann jeder
Sexualkontakt zum Tode führen!” Worauf die alte Dame meint: “Na ja, dann stirbt er halt!”
“Nehmt ihr noch Müll mit?” brüllt die Frau im Bademantel und mit
Lockenwickler im Haar dem Müllauto zu. “Aber sicher”, ruft der Fahrer, “spring hinten rein!”
Altes Mütterchen zum Friedhofswärter: “Wo bitte ist Reihe 10 Grab Nr.7?” Er:
“Soso, heimlich aus dem Grab kraxeln und dann den Heimweg nicht mehr finden!!”
Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend? Die riechen
wie ein neues Auto!
Der Arzt am Sterbebett: “Ihre Frau gefällt mir gar nicht.” “Mir auch nicht,
aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?”
Wer vor 18 Monaten 1000 Euro in die Aktien der Deutschen Telekom investiert hat, musste
sich 18 Monate lang über fallende Kurse ärgern und hat heute noch 130 Euro übrig.
Wer vor 18 Monaten 1000 Euro in Krombacher Bier investiert hat, konnte:
– 18 Monate lang jede Woche einen Kasten herrliches Pils genießen
– war ständig besoffen
– hatte viel Spaß
– hat den Regenwald gerettet
und….. hat heute noch….
(Achtung, jetzt kommt’s)…
– Leergut im Wert von über 200 Euro !!!
Standesgemäßer Tod
Wie das Ableben in unterschiedlichen Berufen bezeichnet wird:
– Der Gärtner beißt ins Gras
– Der Maurer springt von der Schippe
– Der Koch gibt den Löffel ab
– Der Turner verreckt
– Den Elektriker trifft der Schlag
– Der Pfarrer segnet das Zeitliche
– Der Spachtelfabrikant kratzt ab
– Der Schaffner liegt in den letzten Zügen
– Der Beamte entschläft sanft
– Der Religiöse muss dran glauben
– Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke
– Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an
– Der Fechter springt über die Klinge
– Die Putzfrau kehrt nie wieder
– Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht
– Der Autohändler kommt unter die Räder
– Der Kfz-Mechaniker schmiert ab
– Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein
– Der Gynäkologe scheidet dahin
– Der Schornsteinfeger erbleicht
– Der Rabbi geht über den Jordan
– Der Optiker schließt für immer die Augen
– Der Eremit wird heim gerufen
– Der Tenor hört die Englein singen
– Der Spanner ist weg vom Fenster
Und last, but not least:
– Dolly Buster nippelt ab
Erkenntnis :
Ein Kuchen bleibt länger frisch wenn man ihn später backt….
I’m so fucking happy i could shit rainbows!
Guten Tag mein Name ist Band…. Ton Band. Bitte sprechen sie nach dem PIIIIEP
“Ich schleiche mich immer langsam zum Kühlschrank und öffne die Tür ganz leise.”
“Warum?”
“Der Orangensaft ist konzentriert.”
Was macht ein Pirat am Computer?
Er drückt die Enter-Taste
Alkohol löst keine Probleme, aber das tut Milch ja auch nicht…
(.. )
/ \ oh, ne waffel !!
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a: *hüpf* *stöhn* *hüpf* Oh mann ey, ich komm nicht an mein Schließfach ran!
b: Tja, das is ja hier auch eine Fachhochschule.
Das Leben ist wie Zeichnen ohne Radiergummi.
“Die dunkle Seite schwer zu besiegen sie ist”
“Na Yoda, zu klein für den Lichtschalter?”
Das Leben muß vorwärts gelebt werden, wird aber erst rückwärts verstanden…
Männer werden nur 7 jahre alt, danach wachsen sie lediglich noch.
Nix für ungut, wer sich angesprochen fühlt, kann mir ja auch einen Witz mailen:
webmaster[Klammeraffe]hornist.de
( [Klammeraffe] durch @-Zeichen ersetzen! )
Es darf ruhig auch ein Hornisten-Witz sein.